Esta carta la escribí cuando se cumplieron 2 meses desde que lo conozco, obviamente no se la voy a dar, así que mejor decidí subirla...

"Y seguis siendo una mierda... jaja No, la verdad es q sos tan distinto a lo q eras hace 2 meses atras; si hace 2 meses empezo todo esto; ahora me acuerdo de todas las personas q me dijeron "no bluda no vas a llegar a ningun lado con este chabon", les diria "no no llegamos a ningun lado, xq no se necesita un fucking titulo para quererse, xq somos NADA pero a la vez somos TODO, xq no necesitamos vernos y hablar todos los dias para querernos, xq esta es nuestra manera de querer; sí, es raro pero asi somos nosotros". Me acuerdo q al principio teniamos tanto miedo a querer, pero se dio solo (en parte ayude yo), me acuerdo de cuando me preguntaste "me qeres?" y yo no sabia q mierda decirte, tenia miedo de decirte q t quería, pero sin embargo lo dije. Ahora no me canso de decirte q t quiero como nunca quise a nadie en mi vida; aunqe te haya dicho q odiaba quererte, no es verdad; no puedo odiar esto q me esta pasando xq a pesar de q hagas cagadas y me lastimes, me hace bien quererte, me hace bien despertarme pensando en vos, aunqe no creas me hace bien discutir con vos... Es increiible como te quiero, realmente no pense q podia querer asi a un hombre; me encantaa todo de vos!! Amo cuando hablas como bebe, amo esa sonriisa, amo esos abrazos q das como con miedo pero a la vez lo haces con fuerza, amo como te pones cuando te agarro el labio, amo q me diigas "te quiero", amo q te cueste mirarme a los ojos cuando discutimos, amo q me demuestres q m qeres, amo cuando te qedas pensando, amo que me agarres la mano y juegues con mis dedos, amo q t cuelgues en la pc, amoo esos piquitos tiernos q das, amo cuando dormís (sos hermoso!), amo tu cara de osito cariñoso (aunque vos digas que no te pareces, sos igual), amo morderte la oreja...

Cada día que pasa te quiero mas y mas, es increíble lo que haces en mi."

Yo traté de matar el dolor

Pero solo traje mas

Estoy muriendo

Y estoy vertiendo traición y pesar carmesí

Yo estoy muriendo, rogando sangrando y gritando

Estoy tan perdida?

Que puedo hacer ahora cuando no puedo dejar de sentir que solo él me hace feliz? Vuelvo a la misma dependencia una y otra vez... Siento que solo a su lado est

oy bien; porque si estamos juntos me siento viva y feliz de estarlo, mi cue

rpo y mi mente son invadidos por la alegría, la pasión y el amor. Pero cuando está lejos de mi no puedo evitar volver a sentir que no quiero estar viva y así vuelvo a mis cortes una y mil veces. Como decirle que sin el no soy nada? Como explicarle lo importante que es para mi? Como demostrarle que jamas podría lastimarlo? Como hacerle entender que nadie va a quererlo como yo?...

Ya no puedo parar, es un vicio, es mi necesidad. Sí, necesito de los filos de mi bisturí para sentirme mejor, para sentir que todavía estoy viva, pero a la vez sentir que estoy viva me hace peor, porque no quiero sentirme viva, quiero estar muerta... Pero después lo veo a él y me devuelve las ganas de vivir, no es hermoso eso? sí, mientras dura; solo cuando lo puedo ver, pero cuando me veo sumergida en los inmensos mares de soledad no puedo parar de pensar que quiero morir y ahí viene a mi el bisturí; cada vez las marcas son mas y mas profundas, a esta altura tengo miedo, porque ya no me conformo con sentir el dolor... ahora quiero ver sangre, mi sangre recorriendo mi piel, me hace bien...

Que estoy haciendo con mi vida? hacia a donde me va a llevar esto? Nada me importa, solo quiero sentirme bien (realmente me hace sentir bien?), pero no puedo evitarlo, porque el pasado siempre va a estar ahi presente atormentando mi felicidad...

¿Nunca sintieron ese bienestar cuando están con alguien? esas ganas de vivir para estar con esa persona... No se como explicarlo pero de repente me dieron ganas de vivir, por el y para el. Encontré a alguien que me hace bien, el primer amor me hacia mal, no había ningún momento donde estuviera feliz, pero él hace q todo sea distinto, me da ganas de vivir, de seguir adelante, ganas de sonreír! por dios como extrañaba sonreír. No entiendo como alguien en menos de 2 hs puede hacerte tan feliz mientras alguien q estuvo meses no pudo llenarte. Si, ahora me siento llena, feliz; se q al lado de el puedo estar bien, solo depende de que la suerte este de mi lado de una vez.

Ya no siento esa obsesión enfermiza que sentía antes, ahora siento paz mucha paz. Ahora q probé la felicidad no quiero perderla, quiero sentir esto siempre! Solo espero q nunca se vaya de mi vida realmente me hace muy feliz, creo q no podría soportar perderlo (dependencia, maldita dependencia!).